こんにちは、エミです。
皆様、晩夏の季節いかがお過ごしでしょうか？
私はですね、タイトルにもあります通り心身共にやられてしまいました。(でも体は元気なのでご安心を)
このブログは【私の直感の備忘録】＆【私が経験したり感じた考えが、他の人にも参考になるならどうぞ活用してね】ってスタンスでやってるブログなのですが、今回の記事はその両スタンスを守れそうな感じがするので。
ほんと、参考になりそうならどうぞご活用くださいませ。
2023年5月からの流れで、もうここには長く居られないのかも知れないと心底感じている8月末
次の人生のステージへ向かうと意図したら、気付けばあれこれ変わってしまった
今年の5月に好きだった彼に振られ、職場の同期が業務委託から社員になり、そこから負のスパイラルに陥り実生活での負担が今でも凄いんですが。
「あ、私もうここに居ったらアカンのかも」と思える事象が発生したんですよね。
詳しくは言えないのですが。
今までずっと教室に勤めていて、設備的に同じ条件でなんの問題もなく2年くらい稼働し続けられてたのに、いきなりレッスン中断せざるを得ない不可抗力な現象が最近二回も起きました。
不可抗力な現象の原因は解明されたし、やり方さえ間違えなければ今後はその現象は起きにくいとは思うのですが。
でもどうにもこうにも、私的に何かモヤッとすると言いますか。
同じ事が二回も続くと、私の中で「もうここに居ったらアカンのかも知れない」と、黄色信号が点滅し始めるんですよね。
というのも、下記のブログ記事にも書きましたが、彼に振られる前にふとこんな事を思ったんですよ。
「あー、私そろそろ人生のステージ上げたいな。次のステージへ行きたい！」と。
today-is-emi-biyori.hatenablog.com
こんな事を4月辺りで思っていて、そこから怒涛の彼との強制終了なお別れ＆環境の変化＆今まで関われていた幼なじみの友達と何故か急に関われなくなって来た等など……。
……これは、次のステージはここでは迎えられないってこと？
このままの私、環境、関係では次のステージへ行けないってことなのか？
なんて考える事が増えて来ました。考えすぎかも知れないけどね。
でも最近やたらと仲良くしてくれる後輩くんも「カッコイイ大人になるって決めました！」って、ちょうど私が「人生の次のステージへ行こう！」と思ったタイミングで言ってて。
そういうセリフを人様から聞くと、これはもう完全に似た波長や意識の人を引き寄せたなと。今になってとても実感してるんですよね。
で、私にとって次の人生のステージとは何なのか？どこなのか？が4月辺りではピンと来てなかったんですが(言葉が先に降りて来てた)。
最近「次の人生のステージへ上がる為の課題はこれなのでは？？」と感じる事があるので、書いておこうかと思います。
今の私の課題は自愛だと確信してる
私の中の私が絶叫しながら教えてくれたこと
実は、たまに元彼に対してメソメソ考えちゃうことが続いてました。振られて3カ月がやっと経ったところだし仕方ないのかもだけど。
でも、たまに落ち込むポケットみたいな時期が来ては、メソメソメソメソ考えすぎて苦しんでいた8月のある日、とうとう私の中の私が絶叫したんですよね。
「黙って聴いてりゃ連日彼彼うるせぇぇぇぇぇえ！！ずっと彼かよ！！お前のこと振った男のことを思う時間が勿体ねぇだろぉぉぉぉ！！そんな奴よりもっと私に集中しろよぉぉぉぉ！！私をもっと大事にしろぉぉぉぉ！！」って(笑)
その瞬間、私の中の糸がプツンって切れてしまい、ハッとなったんですよね。
「そうだわ！！確かにそうね！！」
って、私の中の私の絶叫で叩き起こされた感じがしたと言いますか。
そこから次の私の課題って、自愛かも？と思うようになり、自愛ってどうすりゃええんやろうと意識しながら生活してました。
人生の課題は分かりやすく提示される(ただし自覚してる人に限る)
話は最近起きた職場の教室で、設備的にレッスン中断せざるを得ない現象を経験してる最中戻るのですが。
同じタイミングで勤務してた後輩くんに言われた言葉で「今の私の課題は確実に自愛なんだな」と思わされた事がありました。
私「もうこういう事が二回も続くと、私はもうここに居るべき人間では無いのかも知れないな……って正直思ってるよ」
後「エミ先生……前々から思っていたのですが、元彼さんのことも教室の事も一気に伸し掛かってきて、エミ先生はいっぱいいっぱいの中でずっと頑張って来られて、限界なのでは無いですか？優しい人だと思ってましたが、そんないっぱいいっぱいになるまで抱え込まなくて良いんですよ！エミ先生は、もっとご自分を大事にして良い方なんですよ！！」
私「まさか君の口から今の私の課題(自愛・自分を大事にする)を、真正面から聞かされるとは思ってなかったわ笑、でも有難うね」
これを聴いて、正直泣きそうになってました。
後輩くんが良い子過ぎて、なんか心に染みる。
それに、自分が「これは今の私の課題では？」って思った事の答え合わせまで、この世はご丁寧に用意してくれていることに、甚く感心したんですよね。
自分の思考ではなくて、もっと内側で感じている事が外側に反映されるのだなと理解した
自分の内側が外側に反映されるって聞いたことあるけど、今回の一件で「本当にそうかも」って感じる事が多くありました。
今回みたいに自分の内側で【自分の今の課題は自愛なのでは？】なんて感じていると、後輩くんの口からレッスン中断したタイミングでそういう言葉を聴くとか。
そもそもレッスン中断せざるを得ない状況に陥るとか。
そういう一例を経験してると、どうやって来るか分からないから正直ちょっと怖いんですよね。
そして何より、頭で思考してることよりも、ふと感じたり湧き出たものの方が反映されてる気がしてるので、それこそ私が何気なくフワッと思ったことの方が後々外側に出てくるって事じゃないですか。
いつそんな事感じたっけ？っていう些細な事も(でも確かにやんわり感じたなぁ)、私の体感ではそれが爆速で反映されていってる様に思うし。
今後、そんな訳の分からない現象を反映してしまわないようにする為に、自愛や自分を大事にする事が必要だし課題なんだなと思うのです。
自分の住む世界を穏やかで幸せにする為に、自分が思うことや感じる事を大事にしていく必要があるけど、それこそ心身共に健康じゃないとなかなか難しい。
そして現在の私の本音としては、健康的に生活したいと思っているのに、こういう時に限って状況的に心も体もどんどん追い込まれていて不眠気味になり、夏の暑さも追い打ちとなって更に寝られない＆ストレスから仕事関係の悪夢見たり。
not 健康！！That's stressful！！
今、超悪循環！！
なにこれ！！もうおかしくなっちまうよ！！
って、負の遠心力に耐えきれなくなった私は、ついに先日寝る前に一人でブツブツと「もう無理、もう無理、全部無理、もう無理、嫌、嫌だ……！！」ってリアルに頭を抱えて呟いていたんですよね。(怖)
「あーもう無理、私これ以上いよいよ頑張れない！！」
って、寝る前に一人で静かにブツブツ呟きキレてしまったんで。
もちろん、そんな自分を客観的に捉えて「あー、これは本当にこれ以上頑張ったらアカンやつやな」と冷静に思いつつも、心の中で抑えきれない言葉をブツブツブツブツと頭を抱えて吐き出していました。
このままでは流石にヤバいので、私はこれ以上頑張る事を辞めようと決意しました
自分で書いていて、メンタル追い詰められているヤバいヤツになってるのは、自覚してます。
いや、ちゃんと仕事には行くし責務は果たすが、もう私は今の環境で人一倍頑張る事を辞める事にしました。
このままではぶっ倒れるorおかしくなるのは、経験上知ってるので……。
自分に優しく、自分を一番大事にする為に、秋からは今までの様に自分の気持ちや想いを無視して頑張る事を辞めます。
なので、自分を犠牲にしてまであれこれ働くことを一旦手放して、ちょっと流れに身を任せてみる事にしました。今はそういうことが必要な時期に思えてきているし。
今回は、こんな感じです。
自愛大事、もう自分削らない。大事。
では、また！！
